D'ordinaire, je me sers d'un petit carnet, pour raconter ma vie, mes problèmes et tout ça. Mais ce soir, je n'ai pas envie d'écrire dedans. Ca fait déjà au moins dix pages que j'écris sur les mêmes sentiments gnan-gnan, pourquoi ceci, et pourquoi cela, et merci machin. Lisou est une sentimentale. C'est bien beau, mais c'est que ça depuis un mois. Alors ce soir, je vais vous écrire un joli bordel condensé. Ici, sur ce blog, tant pis s'il n'y a rien de supposé "intime", tant mieux si cet article ne ressemble à rien. Je ne voulais pas y penser ce soir, mais en fait, je suis terriblement stressée. On est en mai, quoi, vous réalisez ? Le bac arrive. Je sais, ceux qui l'ont déjà passé diront sûrement quelque chose du genre : "Oh, le bac, tu sais, c'est pas si dur". Mais j'ai tellement envie d'arriver au bout de cette année de stress et d'emmerdes. Et je me dis que si jamais je venais à redoubler, je n'aurais sûrement pas la force de recommencer. J'ai peur de tellement de choses ... Et je repense à Pedro. L'an dernier, quand il y a eu des grèves, ou j'sais plus quoi, la première chose qu'il m'a dite était : "Quoi ? et mon bac ??" Ah, Pedro ... Il avait du mal, lui aussi, mais il était courageux. J'espère qu'il s'en sort, là où il est. Je lui souhaite sincèrement. J'ai toujours eu peur de l'université. Les amphi immenses, et les gens qu'on ne connait pas. Moi, la petite fille aux étoiles gnan-gnan, perdue dans cet univers ... Mais depuis quelques mois, c'est la seule chose qui me motive. Je veux partir d'ici. Je croyais m'être préparée à toutes les tempêtes de froid. Je croyais être maintenant capable d'affronter tous les déluges ... Alors pourquoi est-ce que je sens mon coeur schizophrène faire une bataille de boules de neige avec lui-même ? Est-ce que ... Est-ce que vous avez déjà senti, comme si ... quelqu'un vous avait sorti de votre trou ? Pedro, par exemple. Mais là, je pense à quelqu'un d'autre. Quelqu'un qui, ces derniers temps, m'a aidée, m'a élevée à un état de joie et satisfaction que je ne connaissais même pas. Et aujourd'hui, je crève d'envie d'avoir cette personne près de moi. Mais pourquoi, au fond ? Lui, a d'autres choses en tête. Et théoriquement, moi je devrais penser autre chose aussi. Ne m'abandonne pas. Pourquoi tu me fais ça, pourquoi ? Tais-toi mon coeur, je ne te reconnais pas. Et Quentin. Vous croyez qu'il va bien ? J'ai l'impression de ne plus le voir ces derniers temps, comme si ... Mmh. Tu te souviens quand tu m'avais sauvée, toi aussi ? Reviens, s'il te plait. Je n'ai même plus le droit de te demander ton aide, mais j'aimerais tellement ... Je suis carrément bizarre ces derniers temps. On va dire que c'est hormonal. Chaque jour, j'ai l'impression d'être différente. Je me lève le matin, pof, mon coeur me hurle de nouvelles choses. Il faudrait peut-être que j'arrête de dormir. Si je te dis des conneries, demain, tu ne me verras plus de la même façon. Pardonne-moi. Vous savez quoi ? Ca recommence. La petite fille est sans espoir. Mais la dernière fois, j'avais quelqu'un qui me redonnait du courage. Allez Lisou, t'es un warrior ou quoi ? Et puis maintenant, je me demande sur quoi je peux encore m'appuyer. Maintenant que j'ai tenu mes promesses, que je me suis relevée ... que me reste-t-il à faire ? Excuse-moi si je pleure. Je suis en plein mensonge. Vous savez, quand je disais que je me fondais des principes pour créer un but à mes journées. Tout part en vrille. Les cordes d'un côté, le manche de l'autre. Et le pire, c'est que j'arrive encore à rire de cette phrase, les larmes aux yeux et avec nervosité. Tout ira bien. Ca va aller. Putain, cette phrase aussi, elle me fait pleurer. Pourquoi, pourquoi ? Je préférais quand tu n'étais qu'un bloc de glace, mon pauvre coeur. Organe cryogénisé. J'adore ce mot. Hey, en parlant de tempête de froid et de coeur de glace ... vous ne trouvez pas ça horrible, quand vous en venez à déprécier des gens que vous avez aimé plus que de raison ? C'est la deuxième fois que ça m'arrive ; et je sais que ça finit toujours bien. Mais quand même. Choquant. Je ne veux pas te faire ça ... je veux étouffer dans l'oeuf ces pensées malsaines. De toute façon, toi tu es heureux, n'est-ce pas ? Alors de quel droit tu te permets de me souffler des trucs aussi moches ? Méchant coeur, méchant ! Coeur schizo, coeur de glace, non mais ! La petite fille est une guerrière. J'y crois pas, mais on s'en tape. Lisa peut être solide, quand elle en a le courage. Alors je vais faire le ménage là-dedans. Foutre à la poubelle mon coeur en bois, et pour de bon. Ca fait au moins vingt fois que je me dis que c'est "pour de bon" =) J'aime cette chanson de Dyonisos, parce que quelque part, les paroles sont remplies d'une sorte d'espoir, de force. Etre quelqu'un d'autre ; quelqu'un de nouveau. Je voulais te poser une question. De toi à moi. Pourquoi tu te tortures autant, Lisa ?
